自分を休ませる

　　异梦　类似小时候一次梦见黑暗宇宙的感受 - 2017.09.02
　　想起被我烧掉的笔记的片段　想起朴素实在论的视角
　　想起「生命只有一次」的信念　想起「我是谁」的烦恼
　　少年时代洒脱的我估计会嘲笑现在为单身烦恼不已的我吧。
　　「小朋友，我也许只是不想太异类而已。」
　　「你不是也经常会有这样类似的烦恼？」
　　青年时代的我虽想理解但却不能理解现在的我。
　　那个正在为「我是谁」而烦恼的人也不会在意别人能否理解自己。

因为陌生妇人的嘴唇滴下蜂蜜；
她的口比油更滑；
其终局却苦似苦堇，
快如双刃之刀。
(箴言 5:3-4 吕振中)

新妇啊，你的嘴唇滴下蜂窝的流蜜；
你的舌头下有蜜有奶子；
你衣裳的香气正如利巴嫩的香气。
(雅歌 4:11 吕振中)

　　纯洁理想爱情的信念是最近才获得的。
　　可以表述成这样一句话：「终会遇到那个对的人。」
　　这种强烈的渴望的确是对我现在的正常生活造成了干扰。
　　那个曾经对于婚姻盲目而毫无规划的孩子如今就像是吃了善恶分别果的亚当一样。
　　亚当经历了什么：觉醒、羞耻、自主、创造，还有，作茧自缚的感受。
　　作茧自缚的感受不过是另一种觉醒吧。这样想也许积极一点。
　　只要仍然在尝试在调整就不能算完全的作茧自缚吧。
　　一直以来，我都在为「你是谁」这个问题而烦恼。
　　就像「我是谁」这个问题一样，终究也不能完全确信。
　　更别提「我们到哪里去」这个问题了。
　　说得复杂了。问题在于：渴望获得世俗的幸福和神圣的确定。
　　然而对方并不理睬我。

　　我只是想知道不做一个俗人，我有没有可能活得更好？
　　我想去理解那些一脸傲娇说出“我就是一个俗人”这样的话的人。
　　他们的精神究竟是处于什么样的状态呢？是无可奈何？还是对自己不甚了了？
　　我害怕是后者。因为那样的话，我会彻底绝望。

　　请放声痛哭吧。
　　请放声欢笑吧。
　　请相信自己的选择吧。
　　去勇敢面对将来吧。
　　请别注销自己的账号。
　　请取消下个月的语音留言吧。

　　（出屋敷）妳 将知道 我所知道的 关于她的 一切。

你情务要独钟，
别让陌生人跟你搀杂。
要使你的水源蒙祝福；
要喜悦你少年所娶的妻：

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可爱的母鹿，秀丽的野山羊；
愿她的胸时常使你满足；
愿她的爱情使你不断地恋慕。
(箴言 5:17-19 吕振中)

你的两乳像一对小鹿仔，
就是瞪羚羊双生的，
在百合花中吃草的。
(雅歌 4:5 吕振中)

　　我想在你怀里哭。哭完后，擦干眼泪。

　　从上周末 (7.30) 以来，一直心神不宁。没有时间给我浪费了。我还要为我的博客增加实时评论的模块呢。

　　（出屋敷）which would be worse? to live as a monster or to die as a good man.
　　我 身处在 可怕的 白夜。 只有 依靠 幻想 才能 活下去。 我 明白了 一个 真理： 不要 去管 真实， 只相信 自己 愿意 相信的 东西。

　　（出屋敷）我 不要 幻想。 我 只是 还没能 知道 真实。

　　（出屋敷）从 绝望 和 憎恨 中 获得 力量。

　　我可不是什么好人。为了我心爱的女人，我可是会不择手段的。

　　你怎么知道我们不会有结果？你怎么知道我们不会结婚？你怎么知道我们不会互相忠诚？你怎么知道我们不会白头偕老？你怎么知道……你什么都不知道。你总是想的太多做的太少。

　　姑姑对我说，不要每天胡思乱想，从家里走出去。周末去社区和别的外国人一起学日语，多多认识人。
　　虽然我的身体没有行动的意愿，但理智告诉我，她说的很对。

　　你已经因为低血糖而昏倒了两次。第一次醒来的时候，你说你还有事情想去做不想就此离去。第二次醒来的时候，你说不管生活怎样，你也得好好吃饭。你都忘记了吗？但是，你现在的行事既不有益于他人，也不有益于自己。
　　男女之爱有倾慕有忠诚有激情有责任，但一定没有占有。你为什么要让自己变得如此狭隘？你是在蔑视我的创造。不仅是蔑视爱着她的人，也是在蔑视她。不管她说什么，你都不应该再用占有欲去表达你的爱。你难道自己都不确信自己的爱吗？
　　你还会遇到很多和她不同的人。不管他们是什么样的人，你都会愿意真正地付出理解。

　　占有欲不是希望对方忠诚吗？从这点来看有什么不对吗？
　　我觉得我迷失了。我甚至不知道自己到底恐惧什么。
　　我应该停止去埋怨环境埋怨他人。我应该自己为自己的意愿负责。